Sprüche LK Physik - Herr Fachinger LK Mathe - Herr Forbach LK Geschichte - Herr Habl LK Deutsch - Frau Raedsch LK Franzöisch - Herr Mann LK Englisch - Herr Dr. Schrecker LK PoWi - Herr Lotz LK Biologie - Herr Wiedemann LK PoWi - Herr Berdel GK Mathematik - Herr Jung GK Deutsch - Frau Braun GK Deutsch - Frau Gülich GK PoWi - Herr Zeitz GK Latein - Frau Müller GK Mathematik - Herr Barth GK PoWi - Herr Dr. Schrecker GK Kunst - Herr Poessenecker GK Mathematik - Frau Dr. Bielig-Schulz GK Geschichte - Frau Kreiner GK Biologie - Frau Cassier GK Englisch - Frau Wohlenberg GK Geschichte - Frau Keller-Hildebrandt GK Physik - Herr Dürr GK Deutsch - Frau Dr. Radmehr GK Kunst - Frau Scholzen GK Englisch - Frau Mühleis-Engelmann In Erinnerung an Herrn Kopp Leistungskurs Physik - Herr Fachinger Hr. Fachinger: Thema: Toilettengang während des schriftlichen Abiturs "Wenn jemand auf Toilette gehen muss, wird darüber Buch geführt. Da steht dann z.B "Markus Wink, Prostatabeschwerden 5 Minuten 30´". Achso, wenn jeand abgegeben hat, darf keiner mehr auf die Toilette. Also Björn, halt die letzten zwei Stunden noch aus!" Hr. Fachinger: (versucht anhand eines Gummibandes und sehr schneller Handbewegungen dem Kurs die stehende Welle näher zu erläutern) Markus: "Da haben Alkoholiker ja voll den Vorteil" (und wackelt mit der Hand) Hr. Fachinger (Stille) "So schnell kann die Note in 5 Sekunden absacken. Dich mach ich fertig, Markus! Dich lass ich durchs Abitur sausen! Ich schmuggel dir ein Handy in die Hosentaschen! Und dann anrufen!" Leistungskurs Mathematik - Herr Forbach Hr. Forbach: "Märke kommt von markieren!" Hr. Forbach: "Zeichnet mal ein Quadrat mit den Ecken A,B,C!" Hr. Forbach: "Die exakte Wahrscheinlichkeit...." Hr. Forbach: "Wenn ich auf einer Zahlengeraden null und eins festlege, habe ich eine Massenhochzeit herbeigeführt." Hr. Forbach: "Wie kann man Aufgaben lösen, in deren Rechnungen Zahlen vorkommen, die es gar nicht gibt?" Hr. Forbach: "Das ist keine Hexerei, sondern reine Mathematik!" Markus "Hex, hex!" Hr. Forbach: (jemand ruft rein) "Du sollst ihn nicht ausreden lassen!!" Hr. Forbach: "Ich habe einen Zustand fünf und addiere Zustand fünf und erhalte zwölf" Nadine "Aber Herr Forbach, die Funktion ist doch gar nicht gebrochen!" Hr. Forbach "Und wie die gebrochen ist, die ist sogar gekotzt!" Helenas Matheheft es enthält folgende "Gleichung": 2 + 1 = 3 : 8 Hr. Forbach "Klein phi macht auch Mist!" Esther "Wurzel aus 5 ist zwei Komma Plumsklo" Leistungskurs Geschichte - Herr Habl Hr. Habl: "Wie heißt noch mal der Abgeordnete, der mit dem Fahrrad ins Parlament kommt? (denkt kurz nach) Äh! Ich hab´s, Schäble!" Leistungskurs Deutsch - Frau Raedsch Fr. Raedsch: (ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht, tötender Blick) "Fühlen sie sich geteert und gepfählert!!!" Fr. Raedsch "Ich finde es immer sehr reizend, dass Sie denken, wie verkalkt ich schon bin." Fr. Raedsch "Die Frau stellt vielleicht Fragen" Fr. Raedsch "Ich hase, wenn Sie zu spät kommen!" Fr. Raedsch zu Peter: "... mein Schatz ..." Fr. Raedsch "Ich schiele manchmal" Kajo "Bei den Griechen gabs immer Mutter und Vater" Fr. Raedsch "Haben Sie etwa kein Jurassic Park gesehen, oder Terminator?" Fr. Raedsch "... die geilen Weiber ..." Peter "Frau Raedsch, ich hab ihren Laserpointer kaput gemacht, dabei hab ich wirklich nur auf den Knopf gedrückt!" Fr. Raedsch "Zeigen sie´s mal her Tatsächlich, jahrelang gebraucht und der Junge macht´s kaputt" Fr. Raedsch "Wenn etwas Sinn macht ist es richtig" Fr. Raedsch "Die gehen nur in die Disco um sich zu paaren" Fr. Raedsch "Es gibt ja Leut, die wollen geschlagen werden!" Fr. Raedsch "Pad Britt" Fr. Raedsch "Wir wollen in den Text; wir brauchen die Wurscht, nicht die Wurschthaut!" Fr. Raedsch "Das ist zum Kotzen!" Fr. Raedsch "Sie sind ja alle unausgeboren ... ausgegoren" Fr. Raedsch (an der Tafel steht: "Alles scheiße!") "Es ist übrigens richtig, es ist alles Scheiße!" Leistungskurs Französisch - Herr Mann Hr. Mann: "Die beste Love Story is bei der Titanic. Wie lange waren die beiden zusammen... und dann kratzt der Typ im Eis ab Die hätten sich bestimmt nach 2 Jahren getrennt!" Hr. Mann: "Es hat ja keinen Zweck, wenn ich mich hier abquäle und ihr kommt nicht!" Hr. Mann: "Also... was machen die in Amerika wohl." (Sex im Auto) Felix: "In Deutschland auch!" Hr. Mann: "Echt? Felix: "Ja... fahren Sie nachts mal auf Parkplätze!" Ruth: "Neroberg..." Judith: "Ja... da war ich mal... eh.. abends..." Hr. Mann: "Ich träume davon ein Mädchen zu sein - aber das schaff ich nicht mehr!" Hr. Mann: (bei der Wahl zum Kurssprecher) "Felix 2, Basti 1, Zoi 1, Judith 1, Ruth 1, Elena 1, - damit ist Felix Kurssprecher. Der Rest ist Vertreter!" Hr. Mann: "Auch 5 Punkte is schon n Punkt!" Hr. Mann: "Ganz schnell noch, bis zum nächsten Klingeln... auch wenn´s vorher klingelt!" Hr. Mann: "Vorm Kommen springt die Zoi immer ab." Zoi: "Herr Mann, ich bin eine Mimose!" Hr. Mann: "VDu bist´n Bulldozer" Felix: "C'est une question de potence!" Hr. Mann: "Achso... ihr habt ja kaum noch ne Vergangenheit..." Ruth: "Haben Sie sich mit Frau Portz abgesprochen?" Herr Mann: "Ich kenn die nicht! ...achso... Frau Portz, ja!" Ruth: "Herr Mann, Sie brauchen einen PC!" Herr Mann: "Och wieso, kann man doch lesen... ich hab doch nen PC, aber den benutzt meine Frau immer" Herr Mann: "Die Schüler sagen, dass die Frau so vom Fahrrad absteigt, um ihren Hintern zu zeigen. Man hat ihre Beine ja auch bis hierhin gesehen" Felix: "Wo Sie schon wieder hinsehen. Ich hab auf ihren Rücken geschaut." Herr Mann: "Dann ist dein Blick noch nicht geschult genug!" Herr Mann: "Schting!" (gemeint war hier Sting) Herr Mann: "Eh... Orgasmus heißt das wohl..." Herr Mann: "Der Felix befriedigt sich ja auch beim Autofahren selbst" Herr Mann: "Hättet ihr gesagt, dass ihr mich zum Essen einladet, hätt ich viel mehr gegessen!" Herr Mann: "Die heutige Jugend ist ja bisexuell" Grundkurs Mathematik - Herr Jung Hr. Jung: (erste Stunde mit dem Kurs) "Ich weiß, keiner von Ihnen hat diesen Kurs gewählt, aber ich hoffe, das geht trotzdem." Hr. Jung: "Die Arbeit ist, so wie es aussieht, katastrophenfürchterlich ausgefallen!" Hr. Jung: (zur geplanten Religionsexkursion ins jüdische Museum) "Mathematikunterricht ist in jedem Falle wichtiger als irgendwelche jüdische Museen" Grundkurs Deutsch - Frau Braun Markus: "Ich verstehe das Gedicht nicht." Fr. Braun: "Hat sonst noch jemand Probleme damit?" Markus: "Bin ich jetzt etwa die intellektuelle Schlussleuchte im Kurs?" Fr. Braun: "Ins Kloster gehen... wer macht denn so etwas?! Ins Kloster geht man zum Bier trinken; sonst nichts. hahaha!" Grundkurs Deutsch - Frau Gülich Fr. Fülich: "Finden Sie es gut, dass der Vater mit der Sekretärin durchbrennt?" Marius: "Nö, ich finds eigentlich nicht gut, aber ich weiß ja auch nicht, wie sie aussieht, vielleicht ist es ja gerechtfertigt." Grundkurs PoWi - Herr Zeitz Tobi: (Feueralarm geht los, aber eiernd und defekt. Aus dem Lautsprecher hört man: 'Achtung, Achtung! Feuera...') "Jetzt ist der auch schon tot" Michi: (Annette und Nadine unterhalten sich) "Uns nennen Sie auch immer beim Namen, dann können Sie ja jetzt auch mal einen Namen sagen!" Hr. Zeitz: "Annette!" Hr. Zeitz: (Michi hat sein handy draussen) "Packen Sie mal Ihr Fotohandydingsdabumsda weg! Meins ist sowieso besser!" Marco: "Ja, Ihrs ist wahrscheinlich von vegetarischen Siemens-Mitarbeitern zusammengebastelt" Zoi: (Diskussion über eine Vofi nach der Besprechung der Nike-Produktion in Indonesien) "Ja, die Leibnitz und Dilthes haben halt voll das gute Image" Steffi: "Ja, wie haben halt voll das schlechte Image. Das ist wie bei Nike" Hr. Zeitz: "Die Afghanen züchten Drogen und Terror." Grundkurs Latein - Fr. Müller Fr. Müller: "Einige Gesichter kenne ich noch nicht. Aber viele schon. Nicht, Olli, du bist auch schon einer der Müller-Gestörten..." Clemens: (auf die Frage von Frau Müller) "Genitiv Plural" Fr. Müller: "Genau, das is der Abhängigkeitskasus. Von was denn genau?" Clemens: (trinkt) "Äh, was?" Fr. Müller: "Prost" Fr. Müller: "Die Vorsilbe 'eu' kennt ihr doch, oder? (Christine kichert) Christine, was ist so lustig?" Christine: "Ne, ich sagte nur 'Eule'." Fr. Müller: "Na, das ist ja sehr lustig. Vielleicht kommt ihr ja auch noch auf Eugen, der Wohlgeborene." Grundkurs Mathematik - Herr Barth Hr. Barth: "Warum haben Sie ihren Taschenrechner nicht dabei?" Mareen: (ganz ernst) "Ganz ehrlich, Herr Barth, der ist mir zu schwer!" Hr. Barth: "Warum bekommen ausgerechnet WIR ein Mathe-LK-Buch?" Hr. Barth: "Bei euch ist alles hoffnungslos verloren!" Grundkurs PoWi - Herr Dr. Schrecker Hr. Schrecker: "Ihr kommt doch alle aus Familien mit Kindern...." Hr. Schrecker: "Kinder kriegen ins besser als konsumieren." Hr. Schrecker: "Wenn ihr in England in der Fußgängerzone absichtlich jemanden anrempelt, entschuldigt er sich. Generell, die Engländer entschuldigen sich für etwas, was man nicht getan hat. In Deutschland bekommt man unter Umständen was in die Fresse..." Hr. Schrecker: "Ich kann nicht mehr reden. Wann ist die Stunde rum?" Hr. Schrecker: "Wollte ich euch jetzt Hausaufgaben aufbrummen?" Kurs: "NEIN!" Hr. Schrecker: "DOCH!" Hr. Schrecker: "Da müssen wir ja alle an einem Strang ziehen, nicht wahr Herr Strang? (kurze Zeit später) Na, Herr Strang, strangulieren, hahaha. Musst du dir wohl öfters anhören." Hr. Strang: >Daniel< (nickt) Hr. Schrecker: "Was meinst du, was ich mir wegen meinem Namen alles anhören muss!" Hr. Schrecker: "Die Ausländer nehmen uns doch die Arbeitsplätze weg, da sie besser qualifiziert sin. Oder wie seht ihr das? (zu Esther) Was willst du denn mal studieren?" Esther: "Mathematik" Hr. Schrecker: "Prima! Dann brauchen wir ja einen Ausländer weniger!" Hr. Schrecker: (bespricht mit einem Sch&uul;er die Endnote) "Was soll ich die geben?" Marc: "15 Punkte!" Hr. Schrecker: (der Kurs ist relativ laut) "Hey Leute. Ihr bekommt nachher auch mal die Gelegenheit mit eurem Nachbarn zu schwätzen!" Hr. Schrecker: (Clemens meldet sich schon einige Zeit) "Clemens, du kommst jetzt nicht dran. Ihr könnt euch nicht immer hinter dem großen Rücken von Clemens verstecken!" Hr. Schrecker: "...gegenseitige Selbstmord..." Florian: "Was sollen wir überhaupt damit?" Hr. Schrecker: (halblaut) "Hm. Weiß ich auch noch nicht... (laut) Ja mal lesen und unterstreichen. Ich find das gut , dass wir mal ne echte UN-Resolution vor uns liegen haben." Hr. Schrecker: "Wer zu spät kommt ist auch zu früh!" Hr. Schrecker: "Wir gucken mit dem einen Auge auf die Seite 2 und hören mit dem anderen Ohr der Christina zu." Hr. Schrecker: "Ich mein, das ist ja auch verständlich, dass die jetzt alle mucken. Irgendwie müssen wir alle leben und unseren Eisschrank vollkriegen." Hr. Schrecker: "Physik habe ich nie gerafft, mit den Männchen in der Leitung und so. Aber Chemie fand ich gut, da hätt ich mich auch fast für entschieden, aber alle Chemiker, die ich kannte, waren Freaks und haben irgendwelche Zukunftsprobleme gesehen." Clemens: "Man kann innerhalb der NATO symbolische Leistungen erbringen. Deutschlang hat zum beispiel Geld bezahlt, oder man hkann Sanitärflugzeuge schicken." Clemens: "Beziehen sich die Todesopfer hier auf UN-angehörige Soldaten?" Hr. Schrecker: "Ja, ja! Bei UNDOF gibts immer wieder schnell neue Stellen!" Hr. Schrecker: "Ja, das war ein fürchterlicher Krieg zwischen Argentinien und England. Britannien rule the waves! Da sind mehr Leute gestorben, als auf der Insel waren. Was würden wir machen, wann jemand Helgoland oder Bayern einkassiert?" Hr. Schrecker: (kommt zur Tür herein, nachdem er mit einem anderen Lehrer gesprochen hatte) "Krr, Kopfschuss!" Hr. Schrecker: "Der Waffeninspekteur Kahn hat versagt ... wär nicht der erste Kahn, der versagt. Hihihi" Grundkurs Kunst - Herr Poessnecker Hr. Poessenecker: (ein paar Schüler haben Bücher über Architektur mitgebracht. Herr Poessenecker schaut sie sich an und schlägt dem Kurs vor, sich ein Buch zu kaufen. Zuletzt schaut er sich Caros Buch an) "Also diese Buch kann ich euch empfehlen. Oh, nee. Da stehen die Hausaufgaben drin." Bork: "Ok, gekauft!" Hr. Poessenecker: "Ihr seht nun Punkte (sieben, um genau zu sein), die einen Halbkreis ergeben. Wie viele Punkte wäären es, wenn es ein Kreis wäre?" Siavash: (murmelt) "...sechs plus sieben... (laut) Vierzehn!" Hr. Poessenecker: (der Kunstraum befindet sich in C22, also im Erdgeschoss. Simon hält gerade ein Referat und Herr Poessenecker ließt in einem riesen Buch über Architektur von Simon) "Der arme Simon. Guckt euch das Buch an! Er hat das schwere Buch hoch (???) getragen!" Hr. Poessenecker: "Dein Nachname hat etwas mit der Form zu tun." Hr. Poessenecker: "Das Fotokopieren ist der Beweis des geistigen Dünnschiss." Hr. Poessenecker: (Herr Poesseneckers Namensgedächtnis ist heute ein wenig durcheinander geraten) "... Merle Bömler ...... Carolina Freund..." Hr. Poessenecker: (Diskussion mit einer Schülerin) "Ich geb dir Recht" Schülerin: (Pause) "Echt?" Grundkurs Mathematik - Frau Dr. Bielig-Schulz Fr. Bielig-Schulz: "In der Schule zwingt uns die Mathematik zur Genauigkeit, im wahren Leben ist es dann die Steuererklärung." Grundkurs Geschichte - Frau Kreiner Fr. Kreiner: "Der Kurs entschuldigt sich, dass er von Europa keine Ahnung hat." Leistungskurs Englisch - Herr Dr. Schrecker Hr. Schrecker: (erklärt den Metapher Gebrauch in "The Great Gatsby") "lso zum Beispiel 'red rose inga' - ach, vergiss das gleich wieder!" Hr. Schrecker: (Pygmalion) "Ja Inga, lies du mal das 'Flower Girl'." Hr. Schrecker: (zu Inga) "Leave the shades open, you look so beatiful in the sun...." Hr. Schrecker: (will etwa an die Tafel schreiben, sie ist jedoch vollgeschrieben; Ratlosigkeit) "Soll ich was anschreiben? Ach, ich hab keine Lust" (er schreibt nichts an und setzt sich wieder) Hr. Schrecker: "... a poem by Rudyard Kipling. Of course everybody knows him an his most important book?! Na, what did he write?" (Stille) Johannes: "The Bible...?" Hr. Schrecker: "No, The Jungle Book." Hr. Schrecker: "...it wil last..it will not last...it will last...and it will not last..." Hr. Schrecker: "Coolridge..., Xanadu... hab ich bis heut nicht verstanden. Vielleicht muss man sich da vorher einen durchziehen; hehe." Hr. Schrecker: "Ja, das schreibe ich jetzt mal auf." Inga: (murmelnd) "Kann der seinen Scheiß nicht mal für sich behalten?" Hr. Schrecker: "I think this would be an over interpretation, but you are quite right." Anja: "Baa, hier riecht´s irgendwie komisch. So wie... Babykotze." Hr. Schrecker: "B.A., hö hö; Bundesagency for longtime job loosers. hö hö." Hr. Schrecker: (Clemens, Juso Mitglied, beschwert sich über seine Englischnote. Nach einiger Zeit integriert er auch noch Herrn Schreckers politische Ansichten in seine Argumentation) "Ach, Clemens. Ich bin doch kein CDUler, kein FDPler; igitt. Ich schwätz doch nur dumm rum. Ich versuche doch nur ironisch zu sein." Leistungskurs PoWi - Herr Lotz Hr. Lotz: "Schröder ist ja kein Sozialdemokrat - der ist ein Mann der Mitte! Der könnte auch in der FDP sein!" Hr. Lotz: "Wie heißt noch ma unser S-u-p-e-rminister? Clemen-t, Clemen-s, Clemen-t, t, t." Hr. Lotz: "Was ist wohl die dot.com Blase? Hmm, da spricht er wohl über ein Unternehmen." Hr. Lotz: "Gestern war ich mit Freunden im Theater. Da habe ich gesagt: 'Wenn wir jetzt noch ins Havanne gehen, wird uns wahrscheinlich eine Schülerin von mir bedienen.' Ne, Claudia?" Hr. Lotz: "Claudia; ich habe dich vor ein paar Tagen gesehen. Du kamst da so aus einem Sonnenstudio; in Begleitung eines anderen Mannes... Gehst du öfters ins Sonnenstudio?" Hr. Lotz: "Ich möchte jetzt mal aus dieser scheiß Lehrerrolle raus...halt, das nehme ich zurück. Bekloppt, das mache ich nicht mehr!" Hr. Lotz: (Marco bringt Machis Entschuldigung zum Lehrerpult) "ahh, du bist also der Neger von der Machi." Hr. Lotz: "Inga, an dem Tag ist Kirchentag." Ruth: "Aber an dem Datum ist auch Wilhelmstraßenfest." Hr. Lotz: "Ja, da hast du recht; Inga passt besser auf´s Wilhelmstraßenfest als auf den Kirchentag ... an den Champagnerstand..." Hr. Lotz: (an der Tafel stehen viele Abkürzungen, denen Herr Lotz mit einem leichten Lächeln im Gesicht weitere hinzuügt) "Etappen der Einigung: E.d.E.; Maastricht - der Meilenstein: M.d.M.. Ich verarsche diesen Abkürzungskult, versteht ihr? Ich verarsche diesen Abkürzungskult, versteht ihr? hehehe" Hr. Lotz: (es geht um Artikel 1 des Grundgesetzes) "Ist dieser Artikel ein wichtiger Artikel des Grundgesetzes. Was meint ihr?" Hr. Lotz: (streicht sich charakteristisch mit den Händen durch sein Gesicht; hält inne und schaut zum Fenster hinaus) "Bei der Korrektur der Klausur habe ich mir gedacht: 'Lotz, ist das eine Punkteinflation?'" Hr. Lotz: "Ich bin ein 'Langsam-Sprecher'. So langsam und betulich. Ist manchmal langweilig, gä?" Hr. Lotz: "Die FDP schreibt ja immer die 18 davor: 18FDP -Was heißt das?" Jonathan: "Das ist das Wahlprogramm." Hr. Lotz: "Ja... das ist das, was der Möllemann, dieses... entschuldigung... dieses Arschloch... erreichen will." Hr. Lotz: "Eh... die GV... haha - GV ist auch die Abkürzung für Geschlechtsverkehr, hahaha..." (gemeint war Generalversammlung)" Grundkurs Biologie - Frau Cassier Fr. Cassier: "Lebewesen, die viele Nachkommen haben, sind höher entwickelt als solche, die weniger haben. Es stellt sich nun die Frage, warum bei einem Samenerguss Milliarden von Samenzellen verbraucht werden, während die Frau pro Monat lediglich eine Eizelle verbraucht." Ruth: "Was ist mit der hinteren Augenkammer?" Fr. Cassier: "Weiß ich nicht. Lernen sie den Begriff und fertig." Zoi: "Sie haben noch 6 Minuten bis zum Stundenende." Fr. Cassier: "Ruhig Blut, das sind nich 300 Sekunden; was meinen sie was man da alles machen kann." Leistungskurs Biologie - Herr Wiedemann Simon (14:45): (Flo hält ein Referat über Drogen) "Was weißt du über diesen Stoff?" (zeigt ihm eine Zeichnung) Flo: "Was ist das?" Simon: "Ein 5-Minütiges Pausoid, das ich jetzt gern einnehmen würde!" Hr. Wiedemann: "Aber nur in homeopathischer Dosis, bitte!" Flo: "Jetzt komm, Frauen, passt auf: Wä:hrend der Schwangerschaft ist der LSD-Konsum schädlich!" Hr. Wiedemann: (vor den Weihnachtsferien zur 13.II Klausur) "Was soll man zu der Klausur sagen. Es ist nur eine und die ist normal." Schüler: "Ganz normale Hammerklausur, also wie immer nicht zu schaffen." Marius: (während Referat) "... die im Orgasmus dazu führen...." Kurs: "Organismus" Marius: "Was? Hä? Was hab ich gesagt?" Kurs: "Orgasmus" Marius: "Hab ich das wirklich gesagt?" Hr. Wiedemann: "Wenn du jetzt jemandem den begriff "Steuerung" erklären solltest, der keine Ahnung on Bio hat, also ich, was würdest du ihm erzählen?" Hr. Wiedemann: (bei Klausurrückgabe) "Also Marius, bei dir seh ich echt Probleme im Ausdruck in der Klausur." Marius: "Ja, das ist ja das Problem. Mein Füller, der schreibt einfach viel zu schnell." In Erinnerung an Herrn Kopp Hr. Kopp: "Damals waren die Schweizer noch echte Södner, die haben sogar auf den Papst aufgepasst. Heute mit dem ganzen Tourismus sind das alles verweichlichte Aufreisser und Liftboys geworden." Hr. Kopp: "Frau Klein. Bei Ihnen muss man wohl von Soldatenvermehrung sprechen!" Hr. Kopp: "Boris befruchtet die ganze Szene!" Hr. Kopp: "Gut Boris! mach dein Scheiß dahinten alleine weiter." Hr. Kopp: "Boris!!! Du gehst mir schon wieder auf den Sack! Und dann sagst du, du leidest unter Verfolgungswahn!" Hr. Kopp: "Eine gewisse Kapazität hat eure Festplatte aber nicht, meine schon. Ich bin ja clever!" Hr. Kopp: "Und wenn sie nicht gestorben sind, vergewaltigt der Wofl die Oma immer noch!" Hr. Kopp: "Es gibt doch keine Flotte Spartaner, höchstens flotte Spartanerinnen!" Hr. Kopp: "Caro, erinnerst du dich noch an die 7. Klasse, wo vor jedem Schritt Kacke lag? Jetzt ist so ein Kackehaufen direkt vor deinen Füßen! Also. Was ist das Subjekt im nächsten Satz?" Caro: "Poetae?" Hr. Kopp: "Voll reingetrampelt! Frrrrrzzzz!" Caro: "Vir, alienus, verba, multa, et, stulta, faciebat" Hr. Kopp: "Caro!!! Ich frag dich nach dem Subjekt und du gibst mir acht Wörter zur Auswahl! Dich sollte man mit 100.000 Volt versetzen!" Hr. Kopp: "Dennis, du hast mir das letzt Mal auf die Brille gespuckt!" Grundkurs Englisch Frau Wohlenberg Fr. Wohlenberg: "Könnten sie sich vielleicht etwas leiser langweilen?" Fr. Wohlenberg: "In maths a sum and a product are the same." Michi: "Is Einstein in English Onestone?" Fr. Wohlenberg: "Lassen sie nichtsin mein Fach legen....das ist das Bermuda-Dreieck!!" Kaschi: "When they traveled from east to ost.." Fr. Wohlenberg: "Stefan, du musst nicht Englisch lieben, es reicht, wenn du mich liebst!" Schüler X: "Was heißt vergewaltigt auf Englisch? Amused?" Fr. Wohlenberg: (Kaschi wird umgesetzt) "Setz dich alleine in die letzte Reihe" Kaschi: "Kann ich nicht! Ich bin schwerhörig!" Fr. Wohlenberg: "Dann setz dich vorne in die erste Reihe!" Kaschi: "Ich bin weitsichtig!" Fr. Wohlenberg: "Dann schicke ich dich auf eine Behindertenschule. Kaschi: "Also das war jetzt ne Beleidigung!" Leistungskurs PoWi - Herr Berdel Hr. Berdel: "Politik muss sein wie Mathematik, wie 2+3=6 & 2+3=5" Hr. Berdel: "Was hat die Frau ohne Unterleib mit den Selbstheilungskräften des Marktes zu tun? (Klasse fragen, ruhig) NICHTS!" Peso: "Mann, Herr Berdel, sie sind strange!" Hr. Berdel: "Inkompetenzkompensationskompetenz" Kaschi: "Mein Arsch tut weh!" PHr. Berdel: "Ich kann auch ausföhren zu reden. Ich denke halt nur, ich rede weiter, weil ich werde dafür bezahlt!" Hr. Berdel: "Früher war alles interessanter, ein Tiger kam an die Höhle und man hat sich überlegt, ob man ruhig bleibt oder wegrennt. Heute geht es bloß um Arbeitslosigkeit und Tarifverträge." Grundkurs Geschichte - Frau Keller-Hildebrandt Fr. K-H: "So, dann packst du mal das Fähnchen ein und lässt mal die Kinkerlitzchen sein und dann wirst du wieder ein ernster Mann!" Fr. K-H: "Ich lache nicht über die Juden!" Fr. K-H: "Bitte melden, wenn noch was fehlt!" Fr. K-H: "Die vegitieren an einem Strick." Grundkurs Physik - Herr Dürr Nina: (Stunde hat gerade begonnen, Herr Dürr erklärt etwas, hört auf, dreht sich um: habt ihr noch Fragen?) "Ja, wann machen wir Pause?" Michi: (Gespräch über Lehrer-Streik) "Ich denke mal, dass sie so 15€ die Stunde bekommen." Hr. Dürr: "Wenn ich dies bekommen würde, würde ich mich nicht mit dir abgeben!" Grundkurs Deutsch - Frau Dr. Radmehr Fr. Radmehr: "Franz Marx... Moment mal...wie hieß der noch gleich?" Grundkurs Kunst - Frau Scholzen Fr. Scholzen: "Ich möchte nicht, dass ihr euch hier diskreditiert..." Grundkurs Englisch - Frau Mühleis-Engelmann Fr. M-E: "Sie führen dann selbst Buch über ihre Fehlstunden."